Riwandi

semua orang pasti pernah naik angkot. dan pas udah di dalem angkot, kita harus menunggu penumpang yang di dalem angkotnya penuh. dan itu nyebelin banget. prinsip tukang angkot yang kayak gitu seharusnya di rubah. seharusnya penuh gak penuh jalan aja gitu. gak usah nunggu penuh. ini sama aja kayak cewek, terus di tembak sama cowok. tapi, ceweknya mikir-mikir dulu. padahal mah terima-terima aja. gak usah banyak mikir.

apalagi udah di dalem angkot. pasti tingkah laku supir angkot ini ada yang nyebelin banget. contoh tingkah laku supir angkot yang ngeselin banget adalah

Selamat menuaikan Ibadah Puasa teman-teman yang sedang menjalaninya. Ingat! menjalankan puasa di bulan ramadan itu wajib! yang enggak wajib itu menjalankan hubungan kita dulu. Maaf, curhat colongan. Kali ini gue akan membahas tentang bahaya memakan-makan ketika sedang berbuka puasa. Apa sajakah bahaya-bahayanya?Mari kalian simak sendiri.

Setiap kali Aku ingin tidur, Aku tidak bisa memejamkan mataku. Soalnya, yang kupejamkan adalah, mata kaki. Selain itu juga, ketika tengah malam sudah hadir pada rumahku. Tiba-tiba saja ada suara gaduh dari pintu luar rumah. Seakan-akan, malam ingin memanggilku, di ajak main olehnya.

Anjaayyy!!

Gak berasa gue sudah menjalani tali kasih dengan pasangan gue ini selama 5 tahun. Awalanya cukup ragu dengan pasangan gue ini. Rasanya pengin nyari pasangan yang lain. Yang lebih cakep dari dia. Lebih baik dari dia. Lebih pinter dari dia. Lebih unyu dari dia. Pokoknya mah selalu nyari yang lebih gitu lah.

Tapi masalahnya adalah, mereka belum tentu menerima gue yang mukanya biasa-biasa aja. Standaran lah kayak Ember cap SNI. Gak putih dan juga gak item. Gak baik dan juga gak jahat. Gak tajir dan juga gak kaya. (nah, lo?!! bingung, kan??). Tapi alhamdulillah, gue bisa menerima apa adanya yang ada di dalam diri dia. Gue bisa menutupi kekurangan yang ada di dia. Tapi kebalik, sih. Dia yang selalu menutupi (banyak) kekurangan gue.

Misalnya pas lagi makan bareng di Restoran Padang. Duit gue kurang, dia yang menutupi dengan membayarnya. Ketika baju gue ada yang bolong di bagian ketek. Dia menutupi kekurangan tersebut dengan membelikan baju baru. Ketika ban motor gue bocor, dia yang menutupi dengan rambutnya. Anjaay!!

Valentine's Day yang artinya sendiri yaitu, Hari kasih sayang. Di mana sebagian orang-orang yang punya pacar merayakan Valentine tersebut. Dan, hari Valentine juga selalu dikaitkan dengan coklat dan bunga. Jujur aja, yah. Kenapa harus memberi coklat dan bunga kepada pacar kita? Well, coklat itu bikin GENDUT, bikin Jerawatan, bikin KANTONG KERING. Kenapa harus ngasih coklat? kenapa kalian gak bilang ke pacar kalian kayak gini,

'Sayang, aku bosen ngasih coklat melulu. Nih, Bangke Tupai.' atau yang lebih kerenan lagi, 'Sayang, maafin aku gak bisa beliin kamu coklat dengan box yang gede di toko itu. Nih, aku cuman bisa ngasih kamu Truk Coki-Coki.'

Tapi, kenapa yah hari valentine itu harus dirayakan? Emang hari kasih sayang itu cuman di tanggal 14 februari, doang, getooh?! Kenapa gak dirayain setiap hari? lalu, bagaimana mana nasib para JOMBLO di hari valentine?? kasian mereka. daripada kalian ngasih coklat ke pacar kalian, terus pacar kalian berat badannya naik 3 TON, kan, bahaya. Kamu nanti bisa diputusin. Terus kamu galau. Nyilet-nyiletin nama mantan kamu di tangan, eh malah typo. Nangisnya tambah kejer.

Bagi gue, ngerayain hari Valentine itu, gak penting. bukan gak penting maksudnya. tapi, di dalam agama islam gak boleh merayakannya. Kenapa gak boleh?? Cek aja di Google coy. Udah gede ini TITITNYA masih mau di cariin aja. :D

So, Kesimpulannya adalah, bagi umat muslim, janganlah kalian mendapatkan dosa gara-gara merayakan VALENTINE ini, yah!! INGAT COY!! DOSA!! daripada ngasihin coklat ke pacar kamu mending ngasihin coklatnya ke para jomblo. sekalian sedekah coy. HAHAHAHA

Karena yang diinginkan perempuan itu adalah, AKAD NIKAH bukannya sekotak Coklat yang mahal. gituh. ihhh... pusing pala jenglot

suatu hari, ada anak SMA yang sering di bully sama temen-temennya, karena punya dagu yang terlalu lancip dan panjang kayak topeng Scream. dia selalu di ejek-ejek oleh temennya sehingga dia mulai prustasi sampe pengen motong dagunya sendiri. tapi, tiba-tiba saja ada ibu peri datang dan memberi wejangan kepada dia. 'wahai anak muda. janganlah engkau prustasi sehingga dagu mu sendiri ingin kau potong. ibu peri akan membantu mu'.

kemudian ibu peri itu pun menasihatinya kembali, 'Anak muda. aku akan memberikan kekuatan kepada dagu mu yang panjang itu, sebagai senjata andalan mu. agar kamu tidak di bully mulu dan di godain sama preman sebelah yang keteknya kayak kipas tangan.' lalu si anak perempuan muda ini yang punya dagu panjan nan lancip cuman bisa bengong kayak babi ompong.

tiba-tiba ibu peri ini mengayunkan tongkatnya ke arah dagu si cewek ini dan tiba-tiba dagunya bercahaya. mata anak perempuan itu berbinar-binar. tak disangka, ternyata dagunya sekarang mempunyai kekuatan super dan si cewek ini berubah menjadi si Dagu-Man (eh, ini kan cewek. kenapa dagu-man yah?? bodo amat deh). kekuatan supernya ini gak gak kalah sama superman ataupun supermi. si Dagu-Man ini, bisa membelah tanah dengan hentakan dagunya, bisa lari bolak-balik Jakarta ke Arab 3 tahun. bisa nahan makan kalau gak laper, dan bisa nahan tidur kalau gak ngantuk (yah, sama aja).

ke esokan harinya, si cewek ini pun pulang lewat pangkalan preman yang suka malak dan godain cewek SMA yang suka lewat sini. preman itu menghampiri si Dagu-man  dan berkata,
'neng, cakep banget sih neng. dagunya imut-imut gitu neng.' kata si preman ini sambil ngelus-ngelus dagunya. karena sensitif dibilang dagunya imut. tiba-tiba dagunya bersinar. lalu, si Dagu-man menggibaskan dagu supernya itu ke muka preman ini dan terpental jauh sampe tanah abang. si cewek ini pun senyum dan nyengir-nyengir sendiri dan berkata, 'MAMPU LO!!'

setelah kejadian itu, preman-preman yang berurusan dengan si Dagu-man menjadi takut dan tidak menggodai dan memalak dia lagi. tapi, nasib berkata lain dan pretty asmara menjadi kurus. si preman yang terlempar ke tanah abang ini memberi tahukan kepada Bos-nya. bahwa dia di serang oleh si Dagu-man ini. setelah di beri tau. lusanya, ketika si Dagu-man melewati sangkar preman-preman itu. dia merasa ada yang tidak beres. langit tiba-tiba berubah jadi gelap, perutnya keroncongan dan tiba-tiba saja dateng lah si bos preman tepat di depan si Dagu-man ini.


'Woy, dagu lancip!!' saut preman dan melanjutkan omongannya 'Kemarin, lu ngegibas anak buah gue yeh??! pake dagu lu yang sok narsis iyuuuhhh' sewot si preman yang ternyata mantan anak alay juga.

'Kenapa emang?!! sini lo, maju!!' bales si Dagu-man.
'SINI LO!!' saut preman.
'SINI LO!!' bales si Dagu-man. gak ada yang maju-maju.

Akhirnya, si Dagu-Man pun menyerang duluan dengan gibasan dagu supernya. 'CIYAAAAAT!!!' lalu, si bos preman ini langsung membuka ketek kanannya dan.... kebukalah bulu keteknya yang seperti kipas tangan. si preman ini menangkis dengan keteknya dan si Dagu-Man muntah-muntah karena ketek si preman ini gak pernah di cuci 5 tahun yang lalu.

'MAMPUS LO!! HAHAHA' kata si preman ini sambil mencolekan tangan kirinya ke ketek kanannya dan mencoba untuk mengoleskan ke hidung si Dagu-Man yang terbaring lemas dengan muka pucat gara-gara gak bisa nahan bau si ketek preman ini.
'Rasakan COLEKAN MAUT GUE NIH!!! HAHAHAH MANTAP!!' kata si preman ini. dan gak ada angin gak ada kentut. tiba-tiba aja si Dagu-Man bercahaya. Dagunya memanjang dan berkilauan. si Preman tidak tahan dengan silaunya sehingga si Dagu-Man langsung menyerang dengan kekuatan HYPER DAGUNYA itu. 'CIYAAAAAAAAAT!!! RASAIN NIH GIBASAN HYPER DAGU GUE!!!'
JBRET!! JBRET!! AHAY!! begitulah bunyinya. si Preman terpental jauh ke arab (sekalian tobat) dan tidak bisa kembali lagi. akhirnya, si Dagu-Man menang. dan preman-preman gang sini pun tunduk dengan dia.

TAMAT.

Semua pasti pernah merasakan ketakutan. misalnya takut putus sama pacar, takut enggak lulus mata kuliah, dan takut sama muka sendiri (karena mukanya kaya kuburan, serem cuy).

tapi ada satu hal yang menurut gue dimata orang itu menakutkan. tapi, dalam pandangan gue sendiri sih. itu aneh banget. contohnya kesurupan. gue heran yah sama orang - orang yang takut sama orang yang kesurupan. ngapain sih harus takut? yang orang kesurupan nya aja biasa - biasa aja toh (yah namanya juga kerasupan setan. mana mungkin dia takut. dasar goblok!!). gue juga bingung. dari mana seremnya coba sama orang kesurupan. kata orang - orang sih kalau deket - deket orang yang kesurupan nanti setannya nempel ke kita.

well, menurut gue nih yah.. setan apaan yang bisa nempelin orang??!! setan yang sering mainan lem?? gara - gara mainan lem terus gak sengaja ketempel sama orang. ih.. aneh banget (gue) yah. wahai manusia dimana pun anda takut. orang kesurupan itu gak serem. menurut gue orang kesurupan itu aneh. contohnya nih :

waktu itu, gue kelas 3 SD. dirumah itu lagi komplit ada nyokap sama bokap ditambah nenek yang dari jawa. ibunya nyokap gue. waktu itu, pas magrib. nyokap, bokap sama gue lagi didalem rumah, lagi nonton tipi. terus, nenek gue malah keluyuran. udah tau magrib malah keluyuran kan? dasar nenek - nenek!! setelah keluyuran dia masuk kedalem rumah. nah pas masuk, ada yang aneh sama nenek gue. tiba - tiba dia ngomong pake bahasa jawa (lah, kan dia orang jawa. dasar IDIOT!!) 

tiba - tiba dia ngomong sama bokap gue minta rokok sama kopi item. semuanya kaget, kok nenek gue malah minta rokok sama kopi item? 'emang nenek - nenek kalau bergaul harus kaya gitu yah?? harus ngerokok sambil minum kopi item' ujar gue dalam hati. yaudah, akhirnya dikasih rokok abis dikasih rokok dia minta dinyalain rokoknya (ini sebenernya setan apaan sih yang masuk kedalam nenek gue? nyusahin pula).

lagi ngisepin rokok yang asepnya ngebul kemana - mana. bokap gue langsung nanya ke nenek. karena bokap tau, kalau nenek ini kesurupan. jadi, bokap mau ngeluarin setan yang ada didalam nenek. pas ditanya sama bokap gue kaya gini 

'assalamu'alaikum, siapa ini?' kata bokap gue. yang lagi ngobrol sama setan gaul.
'baghagjalgkjalkjgkl' kata (setan) nenek gue pake bahasa jawa. karena gue enggak tau nenek gue ngomong apaan jadi maaf. percakapanya kaya gitu aja yah.

setelah ngobrol sama setan yang ada didalam nenek gue. bokap gue pun langsung nanya 'kamu keluaryah. biarin ibu kamu disini sama kakak' ternyata nenek gue kerasupan sama anaknya sendiri. adik nyokap gue yang mati pas masih bayi.

setelah diomongin gitu akhirnya setannya langsung cabut dan keluar dari tubuh nenek gue. nenek gue langsung lemes badannya. setan nya kembung. soalnya habis satu batang rokok sama minum kopi.

noh kan apa yang gue bilang? orang yang kesurupan itu enggak ada serem - seremnya. ada nya malah jadi aneh. setan kok minum rokok sambil ngisepin kopi. eh, kebalik masa setan ngisepin rokok sambil minum kopi item yang paitnya kaya ban dalem.

setelah takut sama orang yang kesurupan. ada juga yang takut sama pocong. well, ngapain takut sama gumpalan orang yang dibungkus sama kafan putih yang bentuknya menyerupai permen lollipop? yang tangannya diiket??

menurut gue nih. kalau ketemu sama dia. jangan panik. semakin panik semakin serem pocongnya (serius, gue udah pernah nyoba). kalau ketemu lu tanyain namanya siapa terus tanyain ngapain dia dateng kesini. kalau lu gak berani tanya. lu tinggal tendang pocong nya sampe jatoh terus lu gelindingin tuh pocong sampe pusing. alhasil dia gak bakal gangguin lo lagi.

apa lagi sama kuntil anak. ngapain harus takut sama dia?? dia itu setan paling gila dari kalangan dunia setan. malem  malem nangkring dipohon mangga. ngapain nangkring disitu?? kurang kerjaan. terus nih kerjaan nya dia itu cuman bisa ketawa sama nangis doang. labil banget kan hatinya?? kadang seneng kadang galau...

jadi, buat kalian  yang masih takut sama hantu atau setan. udah, jangan takut lagi!! anggep aja se-onggok upil yang menempel didinding. misalkan lu ketemu pocong. lu diemin, lu lewatin aja dia sambil ngomong 'ah, basi lo nakut - nakutin nya!!' kalau gak lu bilang 'apa lo cong!! lu mau gue gelindingin??!! lo mau??!!' yang ada dia yang takut sama kita. bener kan??

gue suka bingung sama SUPERMAN. kenapa dia bisa disebut manusia besi?? emang, didalem tubuhnya enggak pada karatan yah?? apa jangan - jangan dibadan superman itu.. besinya besi mahal yang dijual di glodok (emang ada, diglodok tukang jualan besi??). jadi gak bisa karatan gituh?? gue suka mikir sih.. seandainya superman tiba - tiba badanya jadi karatan.

dari mulai,

• otaknya
• badannya
• lengannya
• kakinya
• sampe tititnya