Riwandi

Selamat menuaikan Ibadah Puasa teman-teman yang sedang menjalaninya. Ingat! menjalankan puasa di bulan ramadan itu wajib! yang enggak wajib itu menjalankan hubungan kita dulu. Maaf, curhat colongan. Kali ini gue akan membahas tentang bahaya memakan-makan ketika sedang berbuka puasa. Apa sajakah bahaya-bahayanya?Mari kalian simak sendiri.

Banyak segelintir orang yang mereka tidak ketahui, bahwa sebenarnya, sahur itu ada bermacam-macam. darimana gue mengetahui bahwa sahur itu ada berbagai macam-macam layaknya buah-buahan? gue juga enggak tahu. mungkin sebuah ilham datang ke dalam mimpi gue untuk memberi tahu kalian bahwa sesungguhnya, tampil keren itu ialah hak segala bangsa. oke, melantur, maaf.

jadi pada intinya, gue akan memberi tahu kalian macam-macam sahur. diantaranya adalah,

1. Sahur On The Spot
Di sahur On The Spot ini, ketika kita sahur di sebuah tempat. kita mendapatkan banyak beragam macam informasi yang menarik dan juga unik. layaknya sebuah acara di tipi bernama On The Spot.

2. Sahur On The Way (OTW)
Tahukah kalian? Bahwa 1+1=2 ? oke, maaf. jadi sahur on the way ini adalah sebuah sahur yang pembohong. mengapa sahur ini pembohong? karena ketika kita tanya,
"Bro, udah sampai mana?"
"Gue baru OTW, bro" padahal masih tidur di kamar. pembohong, kan?

3. Sahur On The Road
Yang ketiga, juga sayang adik-kakak. well, adalah bahasa inggris yang artinya baik. jadi, apakah ada hubungannya dengan sahur on the road kali ini? jawabannya tidak ada! oke, maaf.
Oke, balik ke pembahasan. jadi sahur on the road ini adalah sahur yang paling berbahaya diantara sahur-sahur yang gue sebutkan tadi. soalnya sahur ini mengacu pada adrenalin kita. kenapa? soalnya kita sahur di tengah-tengah jalan. iyah, di jalan TOL. ya, namanya juga sahur on the road kalau di artikan jadi Di Jalan Raya. ada yang berani untuk mencoba sahur  On The Road ini??

Jadi itu saja yang gue bisa beritahu kalian tentang macam-macam sahur yang gue teliti selama 3 menit saja. oke, semoga informasi ini bisa menambah kecerdasan kalian semua.

VIVA LA KOMTUNG!!

kayaknya, bekerja sebagai seorang blogger itu enak banget. Kerjaanya cuman nulis, nulis, dan nulis. Padahal kenyataanya enggak sesuai apa yang kalian lihat. Memang bekerja sebagai blogger itu enak. Jika kalian ketahui, menulis sebuah artikel butuh perjuangan yang sangat amat panjang. Seperti halnya move on dari mantan. Walaupun mulut berkata gue harus Move on, tetapi hati berkata lain, 'Kamu kapan balik lagi sama aku?!' *oke itu tadi hanya curhat colongan.

Beberapa minggu yang lalu, gue menonton video Keenan Pearce tentang anak muda zaman sekarang di Jakarta. Di video tersebut, Ia membicarakan tentang anak muda zaman sekarang yang kerjaanya cuman Galau, Sitting, Talking, and Do It Nothing.

jika kalian ingin menonton videonya, kalian bisa liat di bawah ini:

Selamat pagi (anggap saja ini pagi).

Jika boleh berkenenan, saya akan memperkenalkan diri saya.

Nama saya adalah Prof. DR. H. Riwandi, S.De, S.MP, S.Tm, MTi, MTs, MCK

Hari ini saya akan melaporkan penilitian saya yang berjudul, "Apakah Kata ANJING Itu Kasar?"

Banyak segelintir orang yang sering mengatakan 'ANJING' ketika mereka sedang kesal. Contohnya seperti cerita di bawah ini,

Seorang Bapak ingin meminum teh. Lalu menyuruh anaknya untuk membuatkan tehnya tersebut. Setelah itu, teh pun dibuatkan oleh anaknya. Sebut saja dia Nining. Kemudian Nining pun datang membawa secangkir teh hangat yang telah Ia buat dan meletakannya di meja. Dan setelah itu, sang bapak meminum Teh tersebut lalu berkata,

"ANJING...!!!"
"Kenapa pak? Gak manis yah tehnya??" Kata Nining menunduk. Sambil memegang tatakan minum.
"Bukan masalah manis ini!! Ini kenapa tehnya kayak gini??!!" Kata sang Bapak sambil memberi cangkir itu ke Nining.
"ASTAGHFIRULLAH!! Maaf, pak. Nining malah seduh kopi." Lalu Nining kembali ke dapur dan membuatkan teh yang benar-benar teh.

Jadi seperti itulah contohnya. Menurut saya, itu bukanlah kasar. Melainkan tidak sopan saja. Menurut saya, penggunaan kata 'ANJING' ini akan terlihat kasar jika di taruh di awal kalimat. Jadi rumusnya seperti ini,

Dengan seiringnya zaman ke zaman. Tahun ke tahun, dan mantan ke temen. Teknologi semakin maju dan berkembang dengan pesat. Contohnya; di zaman dulu, ketika kita ingin menelpon seseorang. Entah teman, sanak saudara yang jauh di mato atau mantan yang telah di ambil teman. Kita menggunakan telepon umum, atau Wartel untuk menghubungi mereka semua. Begitupun juga dengan media sosial.

Dan dengan seiringnya zaman juga. Media sosial pun terus berkembang pesat. Contohnya, ketika gue masih SMP kelas 8 tahun 2009. Gue waktu itu menggunakan Friendster. Dan beberapa bulan kemudian, gue pun beralih menggunakan Facebook untuk bersosial dengan teman yang jauh. Walaupun waktu itu temen gue cuman 3 orang doang. Itu pun temen les semua.

Beberapa jam yang lalu. Gue menemukan sebuah video di Facebook. Video ini menceritakan seseorang yang sangat kesepian. Padahal dia memiliki ratusan teman. Dia ini sangat kesepian sekali. Saking kesepiannya. Beberapa temannya tidak ada yang mengenalinya. Bagaimana hal itu bisa terjadi?? Kalian bisa lihat video di bawah ini:

Hari ini gue mau membagikan rahasia bagaimana caranya menulis kreatif. Banyak orang-orang yang bertanya-tanya 'Kok mereka bisa yah nulis buku?' 'Kok, keren banget yah tulisannya?? gimana sih cara nulis kreatif kayak gituh, yah??'

Gue pun awalnya sama seperti mereka. Bertanya-tanya kok mereka (penulis) bisa se-kreatif itu yah?? gimana, sih, caranya agar bisa membuat tulisan yang kreatif??

Dan akhirnya, setelah meniliti di desa konoha dengan Kabuto. Gue pun menemukan Rahasianya. Yuk, Chek This Out!

Semenjak Adik gue berteman denga handphone. Masa kecilnya berubah drastis. Awalnya, adik gue yang bontot ber-umur 3 tahun ini, biasanya mainin mainannya sendiri. Kayak main mobil-mobilan, robot-robotan dan juga santet-santetan. (naudzubillahminzalik). syieett

Dan, setelah berteman dengan handphone. Adik gue hidupnya berubah. Dia gak peduli dengan teman mainnya yang nyata. Abang, emak dan bapaknya sendiri pun ia hiraukan. Semenjak berteman dengan handphone, adik gue gak mau di ganggu.

Gue toel dikit. Marah.
Gue panggil. Marah.
Gue tampar pipinya pelan. Gue yang malah di marahin ama nyokap.

Semenjak itu, hidupnya selalu bergantungan sama temen barunya. Si handphone. Awalnya adik gue biasa-biasa aja pertemenannya sama si handphone ini. Cuman di ajak nonton video Boboiboy doang yang udah di download sama main game.

Anjaay!!

Akhir-akhir ini, setiap gue pulang dari shalat tarawih di masjid. Gue sering liat bulan. Kali ini bulannya jauh lebih beda daripada di bulan yang lain. Di bulan Ramadhan tahun ini. Bulannya jauh lebih terang dan besar loch. Tapi sayang, moment seindah itu gue abaikan. Padahal pengin gue foto tuh bulannya. pas gue foto malah keliatannya kecil banget dan gak seterang gue lihat secara langsung.

Setelah gue pertapa dengan guru mesum Almarhum Jiraya. Akhirnya gue menemukan cara yang sangat keren buat memotret bulan yang indah di bulan Ramadhan ini. Mau tau caranya?? check this out guys!!

Langkah pertama. Siapkan kamera hape. Lebih baik menggunakan hape sendiri ketimbang meminjam hape tetangga kamu. Apalagi mencuri. Dosa bego!! dosa besar!!
*Note: lebih bagus lagi pake kamera hape yang 10-20 MP dan ISO-nya 800 lah kalau ada hihiw

Selanjutnya, siapkan Teropong. Apa gunanya teropong?? teropong bisa memperjelas benda jauh menjadi lebih dekat (oke. nggak penting banget).

Hai gaisss...

udah lama gue gak nge-blog di mari. uhhh kangen banget rasanya. kayak istrinya abang Toyib yang ditinggalin doi 3 kali puasa dan 3 kali lebaran. gue harap, istrinya bang toyib di bulan ramadhan ini bisa ketemu sama suaminya. Aamiinn...

balik ke topik. hari ini gue mau membahas perbedaan pas bulan Ramadhan vs Bulan-bulan biasa.

• Kayak aktifitas sholat yang tadinya di bulan-bulan biasa SHALATNYA bolong-bolong macam sundel bolong. pas di Bulan Ramadhan di fullin demi kelancaran pahala.